Chinelo e a barata

 

Culpa da infância

Culpa

NATAL

São os votos da administração do nosso Blog

Falso médico

Bicha acessorista:

Primeiro dia de serviço da bicha, acessorista no elevador, nisso entra um Sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz Toda delicada: Escute moço não e permitido fumar no elevador eu não posso subir desta forma. O sujeito respondeu: Escute aqui, não e a primeira vez que eu Fumo aqui, e não vai ser essa bicha que vai me proibi. Sinto muito, não posso subir dessa forma , Com o charuto aceso. Escute aqui imbecil, se você não subir Agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

Mosca no perato

Piadas de Papai Noel

Papai Noel não é lenda

"Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou? - Papai Noel, porque os outros dois não existem!"

Pergunta de criança

"O menino pergunta para Papai Noel: - Papai Noel, você rói unha? E Papai Noel responde: Rou, rou, rou…"

Cinto de segurança

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Filme de terror

Ano passado

Desejo de bêbado

Dentadura

São sete horas da tarde e o casal de velhinhos vai para a cama, que gente velha dorme cedo.
A velhinha diz para o velhinho:

- Quando eramos novos, você costumava segurar minha mão na cama…

Depois de alguns momentos, o velhinho estica o braço e segura na mão dela.
A velhinha, insatisfeita, diz:

-Quando éramos novos, você costumava ficar pertinho de mim…

Mais alguns momentos, o velhinho resmunga, vira com dificuldades na cama, chega o mais perto possível.
A velhinha diz:

-Quando éramos novos, você costumava morder minha orelha…

O velhinho dá um suspiro, levanta, joga a coberta de lado e sai da cama.
A velhinha, ofendida, grita:

-AONDE VOCÊ VAI?

-BUSCÁ A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!!

7 coisas que você faz mas não percebe

Piadas de Padre

Certa vez um padre e um caipira estavam pescando.O padre pescava milhares de peixes, enquanto o caipira não pegava nenhum. Então, finalmente o caipira pergunta para o padre:

— Eta padre, qual é o segredo pra pescar tanto peixe assim?

— É uma supertição. Antes de pescar, eu sempre passo a mão no peito de qualquer mulher. Respondeu o padre.

No outro dia o caipira, antes de ir pescar, passou a mão no peito da sua mulher e ela, olhando aquela situação perguntou:

— Ora, também vai pescar hoje?

Piadas de natal

Você conhece o Papai Noel Paraguaio?
Na noite de Natal ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta:
“Quem quer comprar brinquedo?”

Você sabe por que os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?
- Porque criança que não come, não ganha presentes!

O que é um “CHEFE PAPAI NOEL”?
- Aquele que só sabe encher o saco.

Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!

O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? – intervém o dono do bar.
- Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! *****… é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

O retorno

O presente de Joãozinho

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta para o papai noel pedindo uma bicicleta.

- Papai noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta.

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

- Papai noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta.

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio pega a imagem de Maria,

coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com a sua mãe, se quiser vê-la de novo, mande o papai noel me dar uma bicicleta.    

Piadas de caipiras

Dois caipiras conversando:

- Cumpadre, ouvi falar que você tava com dor de estômago muito forte. . .

- É verdade, cumpadre!

- Uai, mas, por quê?

- Por culpa da minha sogra.

- Verdade? Como que foi?

- É que essa velha deu uma de se afogar no meio do rio Tietê. . .

- E. . .

- Tive que fazer respiração boca-a-boca na velha!

  Caipira no Médico:

O caipira foi ao médico:

- Doutor, antes de mais nada, queria dizer-lhe que fui ao farmacêutico, primeiro.

- Ah é? E que besteira ele mandou você fazer?

- Disse que era para procurar o Sr. 

Dois caipiras pescando no rio:

- Ô, cumpadi!

- Qui quié?

- Amanhã mermo eu vô fazê u exame de póstata. . .

- Ih, cumpadi, é mermo?

- É. . . Tenhu qui prevenir se quiser viver. . . Mas ocê veim cumigo e leva um revórvi?

- Ué. . . Ir cuntigo inté vô, mas revórvi. . Paquê?

- Se eu virá os zóio e dar uma risadinha, mata eu?  

Caipira no cartório:

Um caipira foi ao catório registrar o filho. A moça perguntou:

-Qual é o nome da criança?

-Ebatatas de Souza

-Ebatatas?

-Sim

-Mas, senhor, eu não posso colocar esse nome na criança

-Porque?

-Por que isso não é nome de gente. . . Aliás, da onde o senhor tirou esse nome?

-Eu sou plantador de batatas.

-E daí?

-E daí que meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emílio.     

Messi e Neymar

Neymar

Homens ridículos

Piadas de Portugues

Pedindo os documentos:

O português ia belo e folgado dirigindo a sua Besta numa estrada, ao lado de sua esposa, quando um guarda faz sinal para ele parar.
— Os documentos da Besta, por favor!
— Pois não, seu guarda! Cá está! O CIC, o RG e o meu Título de Eleitor! Tudo direitinho!
— Não é nada disso! Eu quero os documentos da Perua! — pede o guarda.
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
— Ô Maria, o homem quer ver os seus documentos!

A cueca de Joaquim:


Quando Joaquim tirou a roupa pra ser examinado, o médico reparou que sua cueca estava encardida, fedendo mais do que o Rio Tietê.

— Senhor Joaquim, há quanto tempo o senhor está com essa cueca?
— Há dois meses, doutoure.
— O senhor precisa trocar de cueca, seu Joaquim!
— Eu tentei, doutoure. Tentei muito... Mas ninguém quer trocaire comigo!

Mais piadas de loiras

Olha o passarinho: 

Uma loira e uma morena, estavam passeando pela calçada, quando de repente a morena falou:
- Olha um passarinho morto!
Então a loira olhou para cima e disse:
- Onde?

Loira traída: 

A Loira chega em casa e pega o marido traindo ela com outra. Ela corre e pega a arma e aponta pra própria cabeça. O Marido Grita: Não faça isso Amor! Ela grita de volta:
- Cala boca você é o Próximo!!!!

Amiga Loira:

A amiga morena diz para a loira:-Amiga, meu amigo é um tremendo mala! A loira responde: -Já que ele é um mala... você pode fazer um favor de por essas ropas minhas nele? é que eu estou de viagem!

Pérolas...

Na penitenciaria

   Numa penitenciaria do interior do Parana, o carcereiro manda os presos limpa a sujeira e tomarem banho por que iam receber o a presidente Dilma e o Companheiro Lula
Um preso mal intencionado diz:
- Poxa, ate que enfim prenderam estes imundícias.

Como é e como eu faço

O tropeiro

O tropeiro chega na beira do rio com uma ponta de gado e pergunta prô Joãozinho que está em cima da cerca: - Esse rio é fundo, guri? O Joãozinho responde: - Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito... Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga. Desesperado ele pergunta: - O teu pai cria o que? - PATOS!!!!

Armadilha para homens

Tolerância zero

Frases

Piada de joãozinho

Joãozinho chega na sorveteria e vai logo perguntando:
- Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
- Não temos!
No dia seguinte, o menino está de volta:
- Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
- Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de azeitona?
No outro dia, a cena se repete e assim por diante...
Até que um dia o Seu Manoel se enfeza:
- Tem sim!
E o garoto:
- Éééééééca!

PINGA DE MACHO

Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:

- Ei, eu quero uma pinga pra macho!

O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar. O cliente virou tudo um gole e reclamou:

- Isso é pinga de boiola! eu quero uma pinga pra macho de verdade!

Aí o balconista pensou, pensou... E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38. O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:

- Isso sim é pinga pra macho, tchê!

No dia seguinte ele volta e pede:

- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!

O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:

- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!                              

VELHINHA NA SURUBA

Numa festa bem moderninha (uma suruba, pra dizer é verdade), de repente luz é apagada. É aquela história: ninguém é dono de ninguém. Acontece que na festa tinha uma velhinha que devia estar na carência há uns 20 anos. Assim que passa um vulto por perto, ela agarra o homem pelo saco, apertando com a maior força (sabe como é, deu gana):

- Quem tá aí??????? - pergunta a velha.

E o vulto não responde. Ela aperta mais.

- Quem esta aíííí???????

o vulto nao responde... E ela, cada vez mais empolgada, vai torcendo tudo com a maior força. O homem, desesperado, grita, com voz espremida:

- É O JOÃO!

Ela pega com as duas mãos e torce mais.

- QUE JOÃO?????? - pergunta. E o homem:

- O MUDO!!!! O MUDO!!!!

Direito do papel carbono

Carta a Deus, passando por Brasília

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Joãozinho e a professora ...

Loira na blitz

Mande sua piada:

Mande suas piadas, e ajude a dilvugar o novo blog. E-mail  piadasdomolezza@hotmail.com

Piada velha do Molezza...

Curto e grosso......
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto,
com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:
Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!
E o homem:
Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?

Piada de joãozinho

O que Joãozinho e Mariazinha querem ser quando crescer?

A Professora pergunta:

- "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- "Eu quero ser a puta."

A vassoura:

Na escola a professora diz para Joãozinho dizer uma palavra que comece com a letra C, e ele responde:
-Vassoura.
-E aonde entra a letra C em vassoura?
-No cabo.

Autentificado : piadas.com

Loiras burras

Por que a loura jogou a lâmpada pela janela?

R: Para ver como era a velocidade da luz!

Conversa de loiras no céu

Duas loiras estavam no ceu e começaram a conversar:

 - Como você morreu?
- Morri congelada
 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
- Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
 - Eu morri porque tive um infarto.
 - Nossa, como foi?
 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

Piada enviada sem autentificação. 

Pessoas normais caindo

 

             Eu caindo:

Musa do Mengão 2012

 

A Mentira

Mulheres de hoje

Atualização a partir do dia 22

Pedimos desculpas pela nao atualizasão do dia 15 a 22 de Novembro, pelo motivo da criaçao de paginas refernter ao sit `` midiacenters ´´a qual administra redes de blogs. Obrigado.

Gervásio, o Gênio...

Quatro piadas...

Vaca louca...

Piadas curtas e engraçadas

P: Como devemos chamar um homem que esteja armado até os dentes?
R: Melhor chamá-lo de senhor!

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P: Como ser xingado por um monte de velhinhas ao mesmo tempo?
R: Grite, BINGO!

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P: Porque Hitler não gostava dos judeus?
R: Porque ele não conhecida nenhum argentino.

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P: Qual a diferença entre o atropelamento de um cachorro e de um político?
R: O cachorro foi acidente!

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Um apartamento está pegando fogo, neste apartamento está sua sogra e o Paulo Maluf, você só tem tempo de salvar um deles. O que você faz? Pega um cineminha ou vai jantar?

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P: O Batman, vestiu seu melhor bat-blazer, colocou uma bat-gravata nova, lustrou o bat-sapato e aonde ele foi?
R: Para um Bat-zado.

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P: Dois litros de leite foram atropelados, porém, um deles sobreviveu. Porque?
R: Porque ele era longa vida.

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P: Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
R: Ele bat-palmas.

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ótima noticia...

Velhos...

Anatomia da loira

`Sou Foda!!!

Procura-se Puppy

NUNCA MINTA PRÁ UMA MENIININHA!!!!!!!!

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo. A menininha chegou até ele e perguntou: - O que é que você tem aí debaixo do jornal? - Um passarinho - o rapaz respondeu. A menininha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu: - Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: - O que você fez com o rapaz que estava pelado? Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!_,___

Problemas com bebidas

Images engraçadas

Tiras do Radicci

Frases...

Loiras